Belinda's Room （I will get it at high SPEED)

Friday, August 21, 2009

最近一直很累很累，昨天下午几乎坐着都要睡着了。没有好好来写写东西，今天就在家睡了一天，虽然我觉得其实还有很多事情可以做，应该做，可是我没有心情去做。今晚就在家整理一下我没有整理的购物发票和刷卡签名那个小单子。现在能够坐在电脑面前打字也挺开心的，因为上班的时候这个时间我还在回家的路上或者刚回到家，没得吃饭。

我是一个需要较多自我空间和时间的人。最近每天晚上8点还在吃晚饭，晚上自己的时间就少了很多，不光身体累，心情都会渐渐糟糕起来。我会对我自己说，坚持。

今晚我想回顾一下大学最后的那段时光，这是很多朋友想知道的故事，也是我觉得需要写下来的故事，一个简简单单的故事。

简单的，我就从大四第二学期开始说。2009年2月的最后一天，也是寒假结束了两个星期之后的一天，我独自坐上柳州发往广州的火车，我很清楚，我要从广州出发回南京这条路是自己逃避心情的又一次强烈反应。我恐惧从柳州去南京的这条常走的路线了。让我恐惧的东西很多很多。太多的人不能理解，我恐惧的是什么。我承受了多大的压力，除了我自己无人能懂。

3月1日清晨准时到达广州火车站，广州的天气比柳州还暖一些，在广州和VIGI在一起还是那么快乐，在佛山和大妈一起也开心，但是心里的巨石从来没有放下。3月5日从佛山赶往广州白云机场的大巴上，锉男给我发飞信，说我考研的学校的成绩公布了，而且不需要准考证号只需身份证就能查到。我看着窗外的雨滴，毫不犹豫把身份证号码发过去了。接着他回复我的时候先发了一条，说成绩不是很理想，让我平静。我当时非常平静，让他快些告诉我。之后他接着把成绩和排名都发给我了。我看到成绩的那一刻，还是很平静。怎么说呢，成绩不是理想的，但是似乎也比我的最坏估计要好一些。我做了很多的心理准备，所以我猜想他看到我成绩的时候比我心情更加糟糕。

在白云机场里，办理完登机，我坐在候机厅里，看着头顶的大电视，无聊，拿出电话，给妈妈和在南京的表姐都打了电话。说了考研成绩的事情。她们说了什么，我都不记得了。可能因为之后两个小时的飞行中，我晕机超级严重，一切都忘记了。

到了南京禄口机场，拿好自己的行李走出门口的一瞬间，才突然发现南京还是在冬天，冷风吹着我，一会儿，我就忘记自己几乎一天没吃东西和晕机的种种了。我特别清醒的意识到这次回到南京，有多少困难和艰苦在等待着我。禄口返回市区一路上，房地产广告层出不穷，看到广告牌上比市区便宜许多的房价，我头脑空空荡荡。在中华门换乘地铁，到了三山街，再换乘公交，回到学校，已经是下午2，3点，什么可以吃的热的东西都没有。但是我也不饿。整理了好久东西到了几乎晚饭时间才空给自己填些东西。

3月初，最可怕的就是南京的天气，开始到学校的时候，我每天8点就冲去图书馆，可是没几天，因为带书进入借阅处，被管理员拉出来之后，我也就只是抱着热水袋坐在寒冷的宿舍自己看书。因为没有想到南京3月还能持续冷那么久，整个3月，我几乎没有换外套，因为我实在没有带厚外套了，衣服实在太脏，我就用抹布沾些肥皂水擦袖口。连续狂看一周的书之后的周末，我带着准考证和一支笔就去考试了。那个早上，是南京初春的一个典型早上，几乎没有云在天上，阳光很大，但是因为路边的梧桐树还没有发芽，梧桐的黄叶还在路中间横着，所以没有一丝丝春的气息。我把双手插在外套口袋里，在心脏狂跳的忐忑中走向教室。教室里的人比我想象中还少，到了教室，我才发现，我连铅笔都没有。可能人紧张了太久之后就会像我那时候一样木然。考试时间只过了半个多小时，本来就不多的开考试的人都走光了。我把会的题目做完之后，教室只剩我，还有两个监考老师了。我实在不好意思一个人继续占用老师的周末，随意检查一下就交卷走了。

接着的另一个周末，果然，第二场考试，只有我一个人去参加。这个考试是这样的，必须两个周末的不同科目都通过才算是通过。而且这个科目在我们学校没有课上，大家都是自学的，所以上周没考好或者没认真考的人第二场都不用继续浪费时间了。我料到了整个教室就我和两个监考老师的状况。还好，这次考试时间规定就是60分钟，我做完我会做的题目，算了算我应该能做对的分数，之后再继续挣扎了一下那些做不出的题目，可是挣扎了几分钟，不会还是不会。看了看时间，也就剩几分钟了，我就交卷了。

我考试结束的时候，广西的公务员考试开始了。我没有报名。在南京祝福了那些继续挣扎在战场上的同学们。

3月底，我的心又到了疲倦的一个周期，锉男打电话来，说明天去上海松江有事，我说好，我也去吧。他和我在一个没有事情的午后约好去市区逛荡一下晚上回来，可是那天的阳光太好我又高估了自己的抗寒能力还有松江和市区的温差，最后我出门穿得太少，在车站没上车就已经冻僵打道回府了。

我们正在犹豫回不回南京的时候，在松江大学城地铁站的站台上，他接到一个让他意外和伤心的电话，加速了我们回南京的步伐。可是不巧，由于是周末，上海到南京的所有车次都无座了。我们就这样站回南京，他的眼神虽然透露一丝伤感，但是仍然有他狮子座人特有的固执的自信。

3月的最后一天，31日。我跟大妈踏着寒风去栖霞山寻找春光。是那一天，我知道了在南京“大厂”这个地名到底是什么意思，我还知道了栖霞山上原来有那么多的佛学家。

4月1日，是铁路对线路进行较大变动的一天。这一天，南京到南宁开通了新车次。这一天，南京到武汉的动车开通。

4月天气暖了，4月下旬梧桐渐渐开始发芽，4月下旬我又去了北京。北京一直不是我喜欢的城市，但是我从来不否认一个像我们这样的人去了解北京的必要。在798，我找到了一张想要的CD；在首都博物馆，我拍到了今年自己最喜欢的静物图片；在南锣鼓巷，我买到了一件我要支持的原创动漫周边。4月下旬的北京，依旧的是人群涌动，不同的是杨树等乔木统统冒出的新叶，让北京城变得比我印象中绿了；4月下旬的北京，依旧有很大的风，不同的是我看到后海边上柳树在风中飘着，飘着同时还映着夕阳的水面，波光粼粼。

转眼没有黄金周的5月到来，我在南京整理着自己的心情，不愿动的时候，突然间一个电话，他说，他现在出发去武汉，急事，必须今晚7点到武昌中心。我很惊讶，如果晚点或者没有及时的动车票，如果在汉口去武昌的路上遇到晚高峰的车流，如果这些发生概率很高的事情发生了他怎么办。他说他会尽力赶到，放下电话，我拿起钱包打车去最近的车票售票点，一问，说武汉的动车票早就没有了，今后几天的都没有，不用想了。这时候我打他的电话已经不通，事后知道，他已经冲上了比他自己买到的票更早的一班车，由于在过隧道所以电话不通。过了好些天，五一的人流已经散尽，我才到达武汉。

武汉，一个我没有好感的城市，到达之后发现了一些它的美，但是也发现了更多它的丑陋，所有离开之后，我也没有对这个城市有所改观。

再次回到学校的第二天夜晚，收到一条短信。就是那条短信，提供了我现在的工作。收到短信之后，我给妈妈打了电话，还有半夜熄灯后在走廊上问大妈，我到底要不要奔2000公里跑回去。最后决定买到卧铺我就回，没有我就算了。先回家，再去南宁笔试，再回南京。我坐上了原来以为不会有机会坐的柳州到南京的直达的卧铺车。

5月底，又一场重要考试等着我。我从广西回到南京之后又是每天去教室学习。一直有大妈的陪伴，是一件开心的事情，即使本身我是痛苦的。5月底，那场考试之后我们宿舍一起在大洋楼上吃了一次很贵的自助餐，并且第一次在KTV通宵了。6点从长江路走出来，看到了一个不同寻常的冷清而干净的新街口，看到了一个寻常而我们不常见的南京的朝阳，我们坐在公车上，一路迎着朝阳，朝东，出中山门……

6月初，收到面试的邮件。6月初，吃了班级散伙饭。我喝了不少酒，可是我没有能把自己灌醉，即使那天我完全有理由把自己灌醉。长那么大，我没有一次能把自己灌醉。喝到10点多的时候，我有点平衡感减弱，大妈过来扶着我，靠在大妈肩上的那一刻，我很想哭，没有理由的哭，绝对不是因为“散伙饭”而哭，因为的眼泪名不正言不顺，所以我强忍着，没有让放肆的她们涌出来。

6月中，我再次回广西面试。

最后一次从柳州回南京路上，过了九江，我看到了鄱阳湖，看到水，总是让我感受到美和平静。这一次返校，是最后一次，就在学校半周而已，学校就要赶人了。南京的天气也已经开始让人受不了，我们一行6个人在最后的时间还是忍不住一起出去住宾馆了。白天各自忙各自的，晚上一起在宾馆看电视，吹空调，吃东西。也是最后的时候，G同学生水痘了，住进了南理工的校医院，我们分批去送吃的用的。我是去得比较晚的，在离校的22号中午去的，下午，我和大妈整理好东西打车去火车站的时候很晚了。跟大妈说再见的时候是那么的匆忙，还有许多话都没有来得及说，我拉着包包就跑开了，说大妈，我车要开了，先走了，拜。正如，我给大妈的同学录上写的那些话，我从来不觉得我以后会距离大妈很远，经过大学4年，我开始相信一种奇怪的感觉，就是我和我喜欢的朋友以后心的距离会一直不遥远，或者以后会在同一个城市过着事实上就不遥远的生活。可是BM同学不是这样认为，他对我和大妈说，特别是你们俩，以后肯定很难见到了。

6月30日，我在家休息一周后，我去工学院，准备正式找地方学习，也去买了需要的东西。可是第二天收到了入职体检的通知。接下来的7月初的一周，我往返南宁，柳州两次。每次在南宁都是麻烦YAHOO同学，住她那里。体检之后被录用了。我就天天在家睡觉，等培训的消息，没有料到7月20多号上午9点多一个电话打到妈妈电话上，说就我一个人没去柳州分行总部报到了。接着当天下午我就开始了上班的生涯。居然把什么都不知道的我们直接丢到一线去了，让我们自己爬。8月2日更是在柳州发出高温警报的时候搞了一个户外训练，之后加上在银行工作吃饭时间不正常，我胃炎发作了。这次胃炎是我最严重的一次，严重到走去医院的几步路我都走不动。现在我是真的意识到自己的胃的状况了。

入职之后先是在市中心青云的城中支行，现在是在屏山大道供电局旁。银行的工作目前看起来罗罗嗦嗦的细节太多了，不过我会认真去学习好这所有的一切。说实话，我从来没有想过我会获得这份工作。既然获得了，我会努力的。这些天才严重意识到，我的竞争对手不是身边的人，而是在其他支行的某些人。同时，也发现了工作之余的时间比我想象的还要少，我需要努力去挤出自己的时间做自己的事情。现在有个很严重的事情是我工作的支行没有专职对公的人员，钞车来得又晚，离家有很远，造成我的工作时间比别人长了不少。工作了一段时间之后也意识到，这里的舞台的确不大，“生活在别处”的想法越来越坚固在我心中。我要离开，为了离开而离开。

今晚写下这些话，祭奠这半年，奔波近万公里的这半年。

名字很奇怪，因为从前从来不看选秀的我，这个夏天看了几场快女。
每一次，都会眼泪很多，不是因为看到谁被淘汰而流泪。每次流泪都是在听歌，看一些细节上。每场都是这样。因为我看到这些女孩让我联想到自己，并不是因为我 有跟他们一样的音乐梦想，只是，我们都有梦想，她们在万众面前，镁光灯下，去实现自己的梦想。看到她们的故事短片，我想每个85后同龄人都会有自己的理解 和感动。因为这个夏天舞台上的她们是我们这一代人的写照。
    每次，我看到历史的东西，都很容易哭。这个历史的概念很广泛，有80年代出生时候小时候周围的影像，也有80年代小孩那种跟前辈不同的对自由的向往，也有90年代长大过程中的曾经美好的友谊……所有的一切都是我们的历史。
    我为了我们的历史而哭泣。
    我的眼泪很浅很浅。刚看昨晚的7进6比赛又哭了好多次。其中为了歌曲哭是老狼居然出现唱《同桌的你》，其他也哭了好多次，包括李霄云的那些姐妹。我想到自己初中时代，为了初中时代，哭了……
    

    我就7位快女，我简单说说吧。刚刚离开快女舞台的潘辰，看得出来是一个有强烈流浪情怀的女孩。我感觉自己还是比较能理解她的。在我看来，她的实力不应该是现在就离开的，我不知道为什么喜欢她的人不多。可能我本来就是一个跟她一样向往流浪的人吧，她唱范晓萱那首我非常喜欢的歌的时候，我就感觉我突然懂她了一样。我似乎能感受现在她离开之前早已经看淡这一切，所以她一直是笑着离开的，即使心中有许多的不舍的。这个上海女孩没有上海女人的傲气和市井气，她在那样的弄堂长大，习惯了拥挤和排挤，所以她向往自由，向往不一样的生活，似乎她坚信——生活在别处。

然后说说这周冠军，李霄云。第一次听到她唱歌就觉得这个女生的人跟她声音一样平静，果然这次看到她初中同学的短片，她真的一点眼泪都没有，她的平静超出我的想象和一个女生的承受力。顿时，我觉得她已经达到一些高度，我是那么欣赏她，看好她。我看到这个女生已经经历过人生的历练，即使似乎还是小小年纪。她不会再容易被感动，不会再容易欺骗，她已经比同龄人成熟许多。她的生活和那种平静坦然是我心中羡慕的。

说说目前为止最打动我的，刘惜君。她唱的每一首歌，几乎都是我喜欢的歌，这次的《天空》唱得极致美好！即使我仔细听过她上两回的所有歌曲，也没有想到她今天能唱到这种程度，好到惊讶无语！在天空之后居然又来一首我很喜欢的《等你爱我》，我被她深深打动了。上次她唱的《南海姑娘》也曾经打动我。她唱的歌都是年代稍微久远一些的歌，而我就喜欢比较老的歌，所以对这个把这些动听歌曲都演绎如此到位的姑娘有不一样的感觉。不过我也看出来她对自己没有很大信心，她只是尽力去唱，没有准备好离开也没有准备好下一步，是一个乖乖的孩子。对生活有着一种似乎怀旧的情怀，怀念以前的美好和简单。

嗯，接着说说郁可唯。不管是她是23岁还是26岁，她都是年纪最大的快女成员。郁可唯唱歌的确很厉害。唱功可以说是达到流行歌曲一流水平了，能驾驭的类型也很多。但是我总是觉得她是所有快女中最不单纯的，可以说是心计最重的，可能是生活的历练已经让她习惯思考很多，思考现实。所以她的眼神，说话，都不再有幻想的色彩，都是实在的，实在到甚至有些功利。她是聪明的，会唱歌的，但是不是我喜欢的类型。

下一个说，谈丽娜。这个女孩在我看来，这次终于没有把印度二字放在嘴边，有点进步。但是整体而言，我最不看好她，奇怪她这次为何还没被淘汰。谁都能感觉她唱歌跟其他快女相比有差距，但是歌曲一起比较有舞台魅力。不过，我没有看到她的特质，不对她有期待。下次还不淘汰她就太奇怪了。

到江映蓉，这个女孩要映照蓉城么？呵呵，她是一个在我看来真的很开心的女生，也许主要是由于她的家庭的缘故，她总是那么容易开心地笑。不过她没有出现让我感动的歌曲，所以印象都不深。

黄英是一个单纯可爱的小女孩。她唱到今天已经不容易，因为似乎就她没有经过任何专业指导就唱到这么厉害的位置了。她的唱法的确特别，也好听，可是这也是一种限制，到目前似乎都没有见到她有找到自己的突破。

嗯，简单就说到这里。我不是专业评委，我只是说出自己的看法。

Saturday, August 8, 2009    8:08:15 PM

10时30分18秒

2008不能错过的CD

突然很想写写关于音乐的话题，我也是很久没有写过了，去年有一点写在随记的小纸片上没有搬上computer。

刚才收到上周订的两张CD，现在还在听就想到了写写2008我听过的一部分令人惊喜的音乐。

首先是华语的，牛奶@咖啡《越长大越孤单》。这张碟让人一听就狂喜欢。因为她都是描写了人生成长过程中的感悟收获，而音乐非常清新。这个乐队我很早就知道了，但是没有关注过，可是这张CD上市的时候我正好在网上无意识乱点到试听，一听就太感动了。每个人都有不同的经历，可是一定可以听出属于自己的那份感动。（为表支持在当当买了CD，最近打折到28了，比刚上市少了10多块了。）

华语的第二推荐同是来自摩登天空的乐队，旅行团《来福胶泥》。这几个来自柳州的男生在北京乐队界、MAO创造了一个“柳州童话”。专辑名，来福胶泥其实是Life journey的音译。这张CD也是像名字那样有点童话，有点英伦气质，同有BEATLES为偶像的几个男生终于在签约摩登几年后发型了一张属于自己的专辑，作为柳州在外的学生，特别能理解他们的一些小心境，以及对童年，对柳州的特殊情节。音乐风格，在我看来，不是Brit-pop，而是更加Alternative。柳州的几个年龄相近的孩子会让我们这样相近的孩子有更多的理解，同是他们的成功对我们来说也是一种很大的激励。而且乐队主唱是二中校友，乐队BASS是我初中校友兼一个小区的邻居，所以我更是非常支持他们！（刚上市时我就在卓越买，想帮忙拉拉销量的，价格已经不记得，大约30.）

我第二关注的还是日本乐坛，我一般只是关注女歌手的^_^。2008年有两张碟值得推荐，第一肯定要非大冢爱《Love letter》莫属。从大冢出道到现在，几乎所有的Album我都有。每张专辑名都会是love＋…的模式，这次仍旧继续，变成的是Letter。可是整张专辑好的突破真是太多了，可以说是2008最令人惊喜的专辑NO.1，一定一定不能错过。这张CD中大冢爱传统的可爱的歌曲和感伤的慢歌仍然有，同时新出现爱的一种新唱法，在我定义中是偏日本民乐的唱法，特别有新意，表达得也特别到位，有民族的新风。还有两个创新处，一是有一首上世纪早期大爵士风的歌曲，也非常好听；另一，有一支歌是没有什么歌词的吟唱，这样的歌，上次让我记忆犹新的只有王菲，这次连大冢爱都做得很好，成为我心中又一经典。

同是下半年末的艾回公司，铃木亚美再次回到电子音乐领域。AMI的声音是我一直认为日本最漂亮电子女音。可是在经历过几年风波才加入艾回之后，艾回让AMI一直唱很一般的J-POP，使得AMI的优势没有得到很好发挥，有一两张EP更是让我有失望的感觉。这张Album中AMI回到自己成名时的电音为主的领域，发挥出自己的声音的优势。最后也不望呈现一首普通一点的好听的J-POP来保持一贯的风格的延续。可以说这是AMI在加入艾回后最好的一张了。所谓的好，包括封面，AMI不再化烟熏妆，不再刻意SEXY，粉色的娃娃形象让我这样的老歌迷重新想到的是AMI刚出名不久的18岁那个巅峰时期的《INFINITE 18 one》的内页……实在太美太可爱了。不知道是艾回公司终于发现AMI最适合的领域了还是AMI自己坚持回到电音。反正这样的转变是我最希望的那个转变。我重新爱上AMI了。不过提醒听贯欧美电音的朋友不要说这个Album太POP太幼稚，因为这只是日本一个女生的电音，不是乐队，也没有独立的公司；也请没有听过AMI以前电音的朋友在听歌的时候注意音箱不要太大声了。（当当现在价格23，很超值的呢！～）

最后欧美乐坛，2008年绝对不能错过的就是因为获得最多格莱美提名的Coldplay《Viva la vida》。我是在2008年7月初期末考试期间的时候在网上试听到的，当时冲着Coldplay的名字去试试看的。一听不可收拾啦～简直太棒了！好久好久没有听到这样好听的Brit-pop了！当时我和大妈一边为了考试背最后一科一边放着这张CD的歌。实在是好听。到2009年终于这张CD被各方看好进入格莱美。虽然最后获得的奖没有想象多可是还是很厉害了。

这里顺便说说关于这回格莱美最大赢家的一男一女，这个组合什么时候，怎样出现的我不懂，可是作为Lezepplin 的主唱，无与伦比的歌声成为大赢家有绝对的实力。

好了，简单写写就到这咯！～

11时38分1秒

9:37:32

一个晚上没有睡好

7点就在梦中醒来了。可是晚上1点40还在看短信的。

我没有想到。

我今早真的眼泪已经在眼眶中打转了。我不知道我为什么会这样，不是伤心吧，看到她开心，我不是伤心的，只是我真的不知道我为什么要流泪。

现在又开始了……

我在老爸上班后，从床头随意拿了一张CD去放，才发现记忆中以快歌为主的小松未布也有那么多慢歌的啊……

我们这一代人……说实话，我感谢我身边的每一个人，我认识的每一个，我的每一个朋友。我为你们而骄傲！你们每一个人都是那么独一无二。让我经历了这么多，因为你们，我身心都得到巨大的差异的各种各样的体会的快乐。你们让我拥有这么多宝贵的人生财富。我真的衷心祝福我每一个朋友！

谢谢你们跟我分享这么多这么多宝贵的经历，谢谢你们相信我，谢谢你们把我当朋友，谢谢你们成为我生活不可少的一部分。

我一直对我们80年代的独生子女一代都是很有信心的。我爱你们！

我们是自信自立顽强奋发的一代，我们经历的痛苦不是传统意义上的物质贫乏，可是我们经历的心理上的磨炼并不少。我一直相信每一代人都有自己的心理品性和不同的历练。而我们就是不同的，我们很独立。我们从小家庭里没有兄弟姐妹，而我们从来不觉得自己是孤独的，我们有很多时间在家独自思考而没有打扰，我们享受安静的家庭生活空间，也享受跟一大堆死党聚会的疯狂。我们接受大量新信息从不怠慢。我们对好朋友的感情不比那些有亲兄弟姐妹的感情差。我们已经从另一个前辈人不太理解的角度去热爱我们的国家了，我们有一种曾经没有的批判精神，痛并热爱着生长的土地。

昨天丹和我聊天时还说，我们要找的另一半也要是城市独生子女，我一直这么想，丹也是。以前跟我聊过这方面的朋友也是。我们这一代有这样的情节，城市独生情节，我这么叫的。不是鄙视其他人，只是我们从出生到20多岁的经历是其他不同的人无法真正理解的。

我没有想到，我亲爱的同桌，居然告诉我的这个消息。一见钟情！一个我觉得有点可怕的字眼，这里的可怕是一个中性词，因为我是不了解，没有遇到，所以出于对距离感的敬畏。理解我的意思吗？

我今早一早不正常起床，不正常的换衣服，不正常的脸色，不正常的说中午不在家吃饭了……

记得Yahoo在我一年多前第一次说我自己居然有了关于结婚的新看法之后，她也说我有点可怕。

可是现在……

我今早在奇怪的相关的梦中醒来之后，一瞬间一点都不相信昨晚睡前那几条短信！！！真的，我朦胧中迅速打开手机inbox，看到真的有那些短信，心里相信发生了什么，可是仍旧不相信全部就这样发生了。这不是一件坏事，可是我却表现得这样奇怪，我自己都感到可怕。从来没有因为一件不是坏事的事情让我担心成这样……

8点我给她的最后一条信息是——祝你幸福！

真的，祝你幸福。

我能感觉到我的眼泪有很大原因是为你的故事而感动，高兴。请你相信我会支持你，不管你在何方，在做什么。我记忆中的Yahoo永远不会改变。

好久好久了，我没有留下，也没有承认自己是那么的脆弱，其实我并不总是想在网络上来展现我的无助和痛苦的心情。

可是，我不明白为何痛苦的心情总是如此深入我的生活。我麻木的眼泪还是那么肆意留下……

上午，回到宿舍，再下楼吃饭，我还是去把那本《Marie Clarie》买了下来，很大部分因素可能是那个有赵薇的布袋吧，我想让自己麻木脱离一下，一个中午几个小时在冬日的阳光中把它浏览了一遍，回到现实中的我，还是那样的……

何时我才能真正坚强？何时我才能自由？我盼望着离开的那一天，然后再也不会回头。

中午在食堂看见沫雨了，她一开口就想问我，怎么脸上似乎有泪痕。我没有给她机会，在她话音未落之前，我先问了她的事情。接着她问我，最近学习怎样了，因为她在偶尔看到我的时候，我不像是她以前认识的那个熟悉的我，她说我，怎么也不化妆了？  我？化妆？哼哼，我在南京现在一件化妆品都没有，干净到我自己都不能理解的程度。也没有一件新衣服，没有一个新发型，更没有一张充满朝气的脸庞。

不再谈论奥巴马，不再热议全球金融危机，不再说一堆看似“有油有盐”的话。每天活着，就这样活着吧。

我想我的痛苦应该要结束了吧，我要离开，为了离开的离开。

Vanish into thin air

我相信自己去创造出理想中目标的情节将是多么幸福的事情，所以我要努力，争取实现基本的这一切。

就在我痛哭的瞬间，打开了关闭一夜的手机，一个看似陌生的号码对我说：上回我错了，你还不理我啊？我直接回复他，你加油，我不要停留在不止的伤痛中，我要努力。

这个世界上，这两年来应该是我生活得最干脆的一段时间，没有新朋友出现，没有老朋友消失，没有新的恋情，没有美妙难忘的瞬间，到处死气沉沉的样子。有时候似乎比两年前老了很多，有时候似乎比两年前小了许多，因为变得非常白痴，白痴到遗忘一些基本的社会常识和社交礼节。忘记微笑和别人打招呼，忘记一个明确无争议的事情我是何时答应的，忘记值得纪念的日子，忘记了自己曾经的爱好和收藏品存放的位置，忘记那些曾经铭记在心的故事，忘记了如何就此忘记的过程。

我不是小女人，我不是整天聊八卦的女人！我不是女强人，我不是好学生，我不是对未来充满幻想和信心的女人，我不是乐于助人的女人！我不是时尚潮流的女人，我不是热衷外国文学的女人，我不是热爱历史的女人，我不是研究经济自己想法不断的女人！我不是拥有很多朋友的人，我不是老师的乖学生，我不是同学眼中的好同学，我不是父母眼中的好孩子！什么都不是，我不是，不是我。因为我已经不是我，没有了所有，我不是我……

你能明白我在呻吟的是什么么？

不能，因为你不是我，我更不是我。